https://es.quora.com/Cu%C3%A1ndo-te-diste-cuenta-de-que-el-mundo-era-cruel
¿Cuándo te diste cuenta de que el mundo era cruel?
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- 4 de octubre de 2021
https://es.quora.com/Cu%C3%A1ndo-te-diste-cuenta-de-que-el-mundo-era-cruel
36 Comments
Rubén Torres
4 años agoYa lo expliqué en Quora; a los cinco años, cuando rescaté a un cachorro de gato que habían metido en un saco junto a sus hermanos y que los lanzaron al río. Ahí me di cuenta de lo cruel que eran las personas. También expliqué lo que llegué a sufrir cuando durante varios años sufrí el bulling. Desde los 12 años.
Yentai Pino de Esquer
4 años agoA los 16.
A los 16 años, perdí a mis padres en un accidente automovilístico. Solo era una niñita. Además, mi mamá no tenía hermanos o hermanas y sus padres fallecieron antes de que yo naciera. Mi padre tenía un hermano. Su nombre era Ted. Mis padres le habían pedido hace años que me cuidara si algo sucedía. Ted vino y era muy compasivo. Más tarde explicó que él volvería por mi con todas mis cosas el siguiente viernes.
Just go Away
3 años agoEsta respuesta podría no ser una traducción exacta de la respuesta de
en Quora en inglés:
When did you realize that the world is cruel?
Tenía probablemente 8 años cuando aprendí lo cruel que puede ser el mundo. Mis primeros recuerdos son de mis padres gritándose y diciéndose las cosas más crueles. No tenía hermanos y me crie muy aislada, así que pensé que los gritos de los adultos eran normales. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 3 años, me quedé con mi madre otros 2 años hasta que mi padre consiguió la custodia cuando tenía 5. A partir de los 5 años fue una desagradable batalla por la custodia. Empecé el jardín de infancia y no hablaba con nadie y nadie me hablaba a mí. En la escuela me mantenía aislada, pero luego iba a una pequeña guardería de la casa después de la escuela y allí me abría un poco y hablaba y jugaba con los otros niños. Era agradable y era el único lugar en el que me sentía segura. Pero cuando acababa de cumplir los 8 años y empezaba el tercer curso, cerraron la bonita guardería por tener demasiados niños, y también me cambiaron de colegio para el tercer curso. La nueva escuela estaba muy cerca de la bonita guardería, pero como la cerraron tuve que ir a una nueva guardería que estaba en el recinto escolar y era muy grande y tenía cientos de niños. Fue en la nueva guardería donde aprendí sobre la crueldad del mundo y de la gente.
Después de estar en esa nueva guardería durante una semana más o menos, no había hecho ningún amigo y era muy tímida y llevaba siempre una muñeca conmigo, y todavía me chupaba el dedo a los 8 años. Un día se me acercó una niña llamada Emily y me preguntó en qué clase estaba, le dije el nombre de mi profesora y me dijo que estaba en la «clase de retrasados». Era el único niño de mi clase que iba a esa guardería. Me pusieron en educación especial desde el jardín de infancia y me quedé, porque era muy callado, por lo que el sistema escolar me acusó de ser autista. Pero me pusieron en educación especial con niños con problemas de comportamiento, y la mayoría de ellos eran violentos. El sistema escolar de California es un fracaso, como la mayoría de la gente sabe ya. De todos modos, después de ese encuentro con esa chica, los niños se acercaban a mí y me señalaban y decían «¡esa es la chica retrasada!». Y algunos me pinchaban con palos, o me tiraban cosas para ver cómo reaccionaba, o evitaban tocarme porque pensaban que era contagiosa. También llevaba mi muñeca a todas partes y me chupaba el dedo y era callada, y con un lenguaje corporal socialmente torpe. Mi padre me descuidaba mucho y no vivía con mi madre. Mi padre me vestía con ropa anticuada, y en 2010 los niños se ensañaban con eso. Me eligieron de último para la educación física de la guardería, que nos obligaban a hacer todos los martes y jueves, ningún niño me quería en su equipo, así que la señora profesora de educación física tenía que elegir por ellos. Los niños siempre se reían de mí y muchos me tiraban cosas, en la fila, un niño al azar sacaba el pie para hacerme tropezar, y con el tiempo, a los nuevos niños de la guardería también les decían que fueran malos conmigo. Las personas que trabajaban en la guardería también eran malas. Una chica de unos 20 años que trabajaba allí, su nombre era Delila, solía atormentarme sólo para hacer reír a las otras chicas. Era muy guapa y las chicas pensaban que era genial. Una vez me arrebató mi muñeca y la tiró a la zanja, mi muñeca quedó arruinada después de eso, se le cayó la nariz y estaba cubierta de manchas de hierba y suciedad. Todas las chicas se rieron y chocaron los cinco con ella. En el verano anterior a 4º curso mi padre me metió en la guardería para su programa de campamento de día. Y fuimos a una excursión a un taller de construcción de osos, y una chica nueva que era un año mayor era mi compañera, y estaba siendo mi amiga ese día y pensé que por fin tenía una amiga, hicimos osos de peluche juntas y luego les pusimos nombre y fingimos que eran princesas mágicas. Pero entonces, en el camino de vuelta a la guardería, la niña mala que empezó todo mi dolor se acercó a nosotras y le dijo a la niña que se suponía que nadie era mi amigo porque no le gustaba a nadie, y la nueva niña dijo «oh, ¿en serio? No lo sabía». Y entonces la chica dejó de ser mi amiga inmediatamente y se convirtió en una abusona como todas las demás. Fue entonces cuando aprendí que las personas eran todas crueles y malas. El acoso continuó hasta el final del 5º grado, entonces cambié de escuela porque el acoso se puso peor, y era literalmente toda la guardería la que me acosaba, diferentes niños me acosaban todos los días, o me acosaban o simplemente me ignoraban totalmente.
En 6º, 7º y 8º grado, nadie me hablaba en la escuela, estaba totalmente sin amigos. Dejé de ir a la guardería en 6º grado y me quedaba sola en casa todo el día, como mi padre trabajaba mucho, estaba sola en casa cuando llegaba del colegio hasta muy tarde por la noche. En 6º grado fue cuando decidí tratar de hablar con la gente en línea porque me sentía muy sola. Iba a sitios de chat al azar y hablaba con extraños, la mayoría de los cuales eran adultos. Encontré muchos depredadores potenciales, nunca fui a conocerlos en persona. Pero hablé con hombres muy retorcidos que estaban interesados en mí aunque sabían que era una niña. Me sentía muy sola, así que no me importaba lo retorcidos que fueran. Sólo quería un amigo, nadie de mi edad sería mi amigo en absoluto. Mi padre me insultaba y me hacía sentir mal conmigo misma, me autolesionaba mucho, empecé a autolesionarme a los 7 años, por culpa de mi padre, pero esa es otra historia. Me autolesionaba en privado normalmente, pero una vez mi padre me pilló autolesionándome y se burló de mí y me llamó estúpida, y me provocó para que me hiciera un poco más de daño. En 6º, 7º y 8º grado me enfadé mucho y empecé a odiar a la humanidad. Mis primos del lado de mi padre eran horribles conmigo, todos sus parientes eran horribles conmigo, porque no les gustaba mi madre. Visitaba a mi madre los fines de semana, y aunque me llevaba mejor con ella, tenía problemas de ira que también provocaban abusos emocionales por su parte. La mayoría de las veces me sentía muy solo en el mundo. Jugaba a Grand theft auto para sentirme menos solo. Me estaba cansando de los pervertidos que encontraba en Internet. En el instituto había cambiado mucho físicamente y la gente era mucho más amable conmigo, pero era por las razones equivocadas y yo lo sabía. A los 13 años había «florecido» y llegué a medir 1,70 metros y a ser «guapa» y los chicos eran amables conmigo, pero sabía que era por razones equivocadas. Chicos al azar me invitaban a salir y yo les decía que no educadamente, y entonces eran malos y me llamaban lesbiana. No me interesaban los chicos de la escuela. Me registré en Okcupid a los 14 años y chateé con hombres de entre 30 y 40 años, me sentía atraída por ellos. Por supuesto, dije que tenía 18 años. No intenté quedar con ellos porque me preocupaba que me secuestraran, pero chateé con ellos, intenté mantenerlo platónico en la medida de lo posible pero ellos querían más que eso. Finalmente dejé de usar Okcupid también porque estaba cansada de recibir fotos de penes. Volví a cambiar de colegio cuando estaba a punto de cumplir los 15 años y allí empecé a hacer amigos de verdad, desgraciadamente no eran amigos de verdad, me utilizaban por dinero y demás. A lo que accedí porque me sentía tan solo, que pensé que la amistad sólo se podía obtener si se compraba. Así que le daba dinero a la gente con la esperanza de obtener amistad, regalaba mis cosas, como ropa a otras chicas, o videojuegos, o algo así. Como estaba sola en casa todo el tiempo, las chicas usaban mi casa como lugar para tener sexo con sus novios. Yo sólo quería una mejor amiga. Era muy consciente de que nadie era realmente mi amigo, pero simplemente no quería estar solo. Me gradué en el instituto poco después de cumplir los 17 años y me fui a la universidad, agaché la cabeza y no hablé con nadie. Todos mis amigos del instituto se volvieron contra mí después de la graduación. Así que volví a quedarme sin amigos. En la universidad mantuve la cabeza agachada y evité conocer a la gente. Ahora tengo 19 años y estoy totalmente sola y sin amigos. Mi madre falleció el año pasado, así que ahora estoy prácticamente sola en el mundo. Soy una reclusa y sé lo cruel que puede ser el mundo. No veo nada bueno en nadie porque es doloroso tener esperanzas sólo para que se rompan. Así que asumo que todo el mundo es malo a menos que alguien me demuestre lo contrario, pero nadie me demuestra nunca lo contrario. Así que me limito a jugar a los videojuegos y a ganar dinero trabajando a distancia desde mi ordenador portátil.
Liliana Ortiz leticia_gm95@hotmail.com
1 mes agoHa estudiado Psicologia Social Comunitaria en la Universidad Nacional De Colombia Bogotá
A la edad 8 años, salí en el carro con mi papá y mi mamá y pasó un sicario mató a mi papá que iba manejando y disparo muchas veces, que yo ni siquiera a esa edad, podía entender lo que ocurría, pensé que era pólvora. iba en el puesto delantero y sentí miedo y le toque la cabeza a mi papá con mis pequeñas manos y nunca había visto sangre y de momento mi brazo estaba lleno de sangre y mi manos me mire y no entendía lo que sucedía. Después de eso supe que el mundo era muy cruel. Lo vi agonizando en la clinica. Por varios meses espere que mi papá regresará a casa.
Rubén Torres
1 mes agoBueno, esas cosas suceden cuando la mayoría de las personas miran hacia otro lado y no hacen nada para revertir esta sociedad fallida. Que, por cierto, tú también estás en ese grupo.
A. Eintein dijo: No esperes resultados distintos si siempre haces lo mismo (Ignorar los problemas de los demás)
Esos sicarios mataron a tu padre por dinero, si no existiese el dinero tu padre estaría ahora entre los vivos.
Rubén Torres lleva muchos años proponiendo erradicarlo, pero no les hacéis caso y ahora vienen las lamentaciones. Pues tienes lo que te mereces.
MateoRiv
1 mes agoPsicólogo (2001–presente)
A los 14.
Estaba recién en octavo año de secundaria. Yo era el típico ratón de biblioteca, pegado a los libros y con cuerpo delgado. Por ello me hacían bullying.
En especial, había un compañero de clase, de los que se autoproclaman «populares», esos deportistas de cuerpo atlético, piel morena y personalidad pobre. Sus vidas son puro spam…
Yo era bastante callado respecto al asunto de que me hacían bullying hasta el punto de que lograba impedir que mis padres se enteraran, porque, además de esto, mis padres siempre tuvieron un favoritismo hacía mi hermana menor, por lo que solían culparme de todos los problemas familiares y no notaban que yo tambien tenia sentimientos y emociones.
Volviendo a la secundaria, mi compañero (que llamaremos por sus iniciales, para acortar: TF) vivía para molestarme, pero todo empeoró cuando me dí cuenta de que yo era gay. De alguna manera, todos se enteraron. Y claro, TF no podía dejar pasar la oportunidad.
No sólo me acoso durante meses, si no que también en repetidas ocasiones me penetró analmente y me obligó a chupar su miembro. Lo pero de esto es que: a. yo sabía bien que él era heterosexual, y lo odiaba (se notaba en su cara de asco al momento del acto), y b. yo lo disfrutaba, por más que quiera negarlo.
Desafortunadamente, nunca tuve los huevos para decir algo a nadie, y hoy estoy totalmente arrepentido. Por otro lado, logré graduarme de la secundaria y de mis demás estudios con un gran éxito, sacando mi título de psicologo con facilidad, mientras que TF está actualmente en situación de calle. Nunca consiguió sacar un título, ni aprobó los exámenes necesarios para una carrera deportiva.
A veces, el mundo puede ser cruel, y la vida ingrata, pero con los años eh aprendido algo: el destino también es cruel e ingrato, pero solo con quienes lo merecen.
Rubén Torres
1 mes agoDefinitivamente, a la comadrona se le cayó el niño cuando lo estaba sacando de las entrañas de tu madre.
Por desgracia para todos, es falso lo que dices al final. Conozco infinidad de gente que ha sido cruel con los demás y están disfrutando de una buena vida.
Esther Llumà
1 mes agoA los 7 .
Suena fuerte no?
Yo a los 7 era conciente de que el mundo era orrible.
Pero no savia que tanto.
Nos mudamos, me hicieron bully, el primer dia de campamentos de verano en donde me mude me pegaron, tuve el ojo morado por semanas, 2 creo, no tuve amigos ni nada similar allí un año entero*, mi pasa tiempo era ir a la biblioteca de la escuela durante los patios enteros y cuando sonava la musica de volver a clases suplicava a mis idolos, los libros, que me caiera un coche encima.
Llegava a clases, el profesor se pasava media hora hablando con los alumnos que jugavan deportes fuera sobre lo mal que se llevaron, con todos, teniamos que aguantarlo.
Cuando terminava empezavamos la clase, nos decian lo que teniamos que hacer, no explicavan nada, solo nos davann los ejercicios, yo los terminava la primera y me ponia a dibujar o leer, el profesor venia, me reñia y todos se burlaban de mi. Esa era mi rutina diaria. Me queria morir.
No me inportavan los compañeros, ni el profesor, ni nada, absolutamnete, no me suicidava porque no savia que eso existia.
Y en casa no se oia más que facturas sin pagar y cosas de dinero.
Ese primer año yo estava un poco rechoncha, me odio, bueno, yo hacia patinaje en la escuela y no se me dava muy bien, siempre me caia y igual a la clase, ellos se burlaban, pero no es ese el problema, ellos se quedavan la hora entera despues de clase para burlarse de mi. Me sentia patetica. Les suplicava a mis padres que me cambiaran de escuela o nos volviesemos a mudar. Y ellos reponian que si me encuentro un problema en mi vida tengo que afrontarlo, no uhir. asi lo hice, pero me castigaron por pegarle a una z0rra, es la imagen menta que tengo de esas p*t4s todavia. Eran unas zorras que se aburrian de su vida y disfrutavan de llamar la atencion metiendose con gente «devil» como yo.
Actualmente tengo 13 años, no es mucho y no he mejorado, siento que el pasado me ha dejado muchas cicatrices que no se como curar, al igual que las dejo yo sobre mis brazos, me sigo pdiando a mi misma y a mi cuerpo y constantemente trato de bajar más y maás de peso, cuendo no lo consigo o subo algo la balanza, lo hago, pensando en todos los defectos que tengo y lo estupida que soy. Trato de mejorar, pero es dificil no poder hablar con nadie, no quieres que se preocupen, no quieres crear más problemas y te tragas los tuyos, pero si te tragas muchas cosas terminas ahogandote.
Porfavor hablen de esto si pueden con alguien, no se presionen, pero no lleguen a mi punto. O si no pueden hablarlo escrivanlo en una libreta, como un diario, si ayuda mucho, creanme.
*Si tuve una «amiga». Muchas veces ha cambiado de escuela, he estado en 4 esculas y un instituto y hasta entonces El primer dia de clases esube buscando a alguien que pareciera maja y popular, es lo que hacia siempre al llegar a un lugar nuevo, y siempre funcionava, no buscava a alguien que simplemante pareciera «popular» porque incluso aviendo sido popular toda la vida, savia que habian populares realmente z0rras. Pero me etivoque, no era maja ni popular, bueno , maja si cuendo estava sola, pero cuando llegavan sus amigas, (sin ofender porque ese era mi punto de vista entonces) una gorda, muy gorda que practicamente me duplicava en grosor, era muy, como decirlo? antipatica? Y la otra, una negra, que era tambien muy p*t4. Me excuia cuendo estava con ellas, o se burlaba de mi y me humillava, allí es cuando enpeze a ir a la biblioteca de vez en cuando hasta que me quede allí. Esta amistad duro aproximadamente medio trimestre.
Repito que solo estoy desscriviendo como lo veia en esa epoca. No tengo nada en contra de la gente obessa ni de la gente de miel oscura. Y tambien repito que tengo 13 años y trato de no ser grosera pero no puedo tener muy facil eso devido a mi edad asi que si he ofendido a alguien me disculpo.
—Moon—
Rubén Torres
1 mes agoNo recuerdo ver a nadie cometer tantas faltas de ortografía, Empiezo a dudar de que hayas ido a la escuela.
Rosa Lopez
1 mes agoDesde que tenia 7 sentí que era diferente mis padres, mis “amistades” decían que porque yo era asi de seria que porque no era más sociable hasta mis maestros me criticaban por eso pero cabe decir que no era del todo culpa mía, desde mi infancia intenté hacer amigos ser amable sin embargo siempre me trataban con desprecio, él siempre mostrar una sonrisa él siempre querer abrazar a las personas diciéndoles eres una gran persona espero que seamos amigos y que solo me dijeran tú no eres mi amiga ni quiero serlo porque eres una rarita, cabe recalcar que también en ese tiempo era una persona muy distraída que estaba en mi mundo, y también decía todo de manera literal aveces también la gente pensaba que yo era directa por serlo cuando en realidad no lo hacía con el objetivo de dañar, las críticas constantes de que recibía por cualquier cosa y preguntarme cosas que la demás gente consideraba estupidas, el rechazo de todos mis compañeros de clase en primaria y secundaria preguntándome que hice mal solo trato de ser amable. “creo que debería de ser Tan cariñosa y bondadosa con las personas Y dejar de intentar hacer amigos“ eso pensé. “Talvez la gente que trata a mal a otros tiene más suerte que yo eso pensé en ese entonces”, ahora crecí y puedo decir que talvez tengo cierta frialdad a la hora de conocer gente pero eso me sirve para no encariñarme y decepcionarme y apreciar a la gente que me ama. En la actualidad también hablé con mis padres y ellos aceptan como soy por todas las cosas.
Percival Chang
1 mes agoEsta respuesta podría no ser una traducción exacta de la respuesta de Avinash
Me quedo en Howrah, Bengala Occidental, India.
Esto es lo que pasó hoy aquí en el área de Tikiapara de Howrah. A 5 minutos de donde vivo, mi padre tiene una tierra en esta zona. Literalmente no tengo palabras para describir esta actividad contra nuestros soldados que arriesgan su vida por la India.
La calidad de la imagen es pobre. Como tomé capturas de pantalla de todo el metraje. No sé cómo subir el vídeo a Quora.
He visto el mismo escenario cientos de veces en Cachemira. Lanzando piedras a nuestros soldados. Es la primera vez que lo veo en mi ciudad natal.
No sé cómo reúnen tanto coraje para actuar contra el Soldado y la Policía.
Por mí, podría hacer casi cualquier cosa si me lo piden. Tengo tanto respeto por estos militares.
Sólo una pregunta ¿Por qué?
Rubén Torres
1 mes agoSi a estas alturas sigues sin saber por qué hay que denostar a la policía y los soldados, es que no merece la pena perder el tiempo en explicártelo. Pues he escrito cientos de artículos sobre la policía y los soldados.
Lizz
1 mes agoTiene conocimientos de Inglés
Cuando tenía 6–7 años. Mi papá dejó a mi mamá cuando tenía 4 años aproximadamente y mi mamá empezó a hacerle de madre soltera haciéndose cargo de muchas cosas y de mí, sólo eramos ella y yo, pero llegó un momento en el cual era mucho para ella y nos vinimos a vivir a la casa de mis abuelos maternos para que le ayudarán a cuidarme mientras ella trabajaba.
Mi mamá enfermó, constantemente iba al hospital a consultas hasta que un día la detuvieron y la internaron, desde ahí empezó todo. Cuando trababa te seguir las rutinas cómo mi mamá me había enseñado mi abuela me decía que mejor me callara porque ella ya ni estaba aquí. Posteriormente mi mamá falleció cuando yo tenía 7 años y quedé al cuidado de mi familia materna.
Hasta la fecha no se cansan de echarme la culpa de todo lo que pasa en la casa (aunque ni siquiera haya participado en x o y acción); seguido me hacen comentarios insinuando que les debo cosas por haber cuidando de mí siendo que ellos fueron quienes decidieron tener mi custodia; me tratan de tonta e inútil; me han hecho crecer sintiendo que no soy merecedora de comprar si quiera comida cuando tengo hambre porque sólo gasto dinero a lo tonto. Aunque aún vivo en esa casa con ellos, la verdad no se siente como un hogar, sin embargo no podré salir de aquí hasta que termine la carrera y consiga el dinero suficiente.
La forma en la que crecí en esta casa han repercutido negativamente en mis relaciones académicas, con la comida, de pareja, amistades, etc. Constantemente siento que yo he criado sola a través de las cosas que mis amistades luego que cuentan que hacen sus padres.
Ya he ido a terapia varias veces por diagnostico de trastorno esquizoafectivo depresivo y me han dicho que lo que debo hacer es salir de aquí, pero eso tendrá que esperar hasta que consiga dinero jajaja no creo que ahí acaben las cosas, pero sí podría sentirme mejor.
Sé que seguramente mi historia sea nada a comparación de lo que han vivido otras personas, pero me sirve un poco para quitarme el peso del corazón.
Rubén Torres
1 mes agoNo entiendo a qué viene poner ese jajaja.
Mica
1 mes agoTiene conocimientos de Inglés
creo que fue cuando tenia como 11 años (hoy tengo 23 años) y comencé a usar una computadora, entraba a paginas de todo tipo y noticias y la verdad que no tenia ni idea de la crueldad que existía en el mundo, empecé a leer asesinatos, secuestros, violaciones, maltrato animal, trata de niños, etc. etc. y comencé a asustarme del mundo, capaz no te salía a un boliche o baile porque tenia miedo de que me secuestraran, violaran o mataran o tener hijos hoy en día porque me da miedo que alguien le haga daño . Lo peor es que nada de eso va a terminar jamás ..
Rubén Torres
1 mes agoCierto, mientras exista gente como tú que no haces nada para revertir esta situación.
A ti también se te puede aplicar; si no aportas soluciones es que formas parte del problema.
Ella
1 mes agoDesde pequeño que uno ve que haya abuelitos en las calles, niños pequeños en el metro cantando, vendiendo dulces o pidiendo limosna…todo eso debería impelernos a ver que el sistema capitalista realmente no funciona para todos, y que a dios, si existe, esta gente no le preocupa tanto.
Todos estos causan lástima excepto las madres jóvenes, incluso en el caso de que sean unas niñas apenas con sus bebés en brazos… la gente dice «Si son pobres para qué tienen hijos» indolente sin saber, pretendiendo decir quién merece lástima y quién no, ignorando además cómo sera la vida de esa nena, también pobre, muy probablemente abusada sexualmente en su propio hogar, sin poder cuidarse reproductivamente y sin ni siquiera saber a donde recurrir .. son doble, triple y cuadrúplemente agredidas y juzgadas por la sociedad… incluso aquí había una quorana que decía que eran «gallinas».
Viví en una familia sencilla donde no faltó el pan, pero no nací en una burbuja de privilegio para pretender que no existe.
Yo no las juzgo, pero sé que el mundo habla de «las madres solteras» como un eufemismo para evitar hablar de «los hombres abusadores»…
Rubén Torres
1 mes agoMal vamos si en tu relato mencionas a un ente imaginario, al sistema capitalista dado que todos los sistemas son fallidos, por lo que es ridículo criticar solo al capitalismo. Denotando que eres otro que posee una mente muy básica.
Y sí, yo también soy de esos que se hacen la misma pregunta, pues si no puedes darles una buena vida a tus hijos, es de sentido común no tenerlos. Pues normalmente de una familia humilde salen muchas familias pobres.
También ignoras que existen plantas abortivas o que hay centros donde regalan condones. No me vengas con excusas baratas.
Jhon Deivid
1 mes agoHa estudiado en Universidad San Buenaventura
Bueno, crecí en una zona donde el conflicto con las guerrillas es bastante constante; Entonces, desde siempre he sabido que el mundo es cruel y que existe gente muy mala, gente capaz de hacer cosas como:
1. Asesinar a un policía en servicio a la mitad de un torneo de fútbol, habiendo cientos de niños presentes (yo incluido).
2. Incinara a cinco policías y su camioneta a la entrada del municipio.
3. Torturar y asesinar personas para luego abandonar sus cuerpos en las carreteras rurales.
4. Crear listas de «limpieza social» en las que amenazaban a trabajadoras sexuales y personas LGBT+ con la muerte.
De hecho, no fue sino luego de que crecí que comprendí que no todo el mundo es tan peligroso y cruel, que solamente yo tube el infortunio de presenciar demasiada maldad.
Espero mi respuesta sea de tu agrado, que tengas un día maravilloso y mantente a salvo.
Rubén Torres
1 mes agoJhon, ya veo que eres otro de esos incapaces de distinguir el bien del mal. Matar a un asesino está mal, pero no porque sea un policía, sino porque estoy en contra de la muerte de personas. Porque si eres tan memo que no eres capaz de ver que los policías en general son unos asesinos, no es mi culpa que seas tan básico.
En cuanto a lo de torturar a personas, pues a veces el fin justifica los medios.
Y respecto a lo de amenazar a las putas, pues no veo justificación de que se dediquen a ese repugnante oficio. Puedo entender que cobren por las felaciones, pero no por follar.
En cuanto a la limpieza social ya vamos muy tarde, pues sobran todos los políticos.
Ma Olga Yáñez Romero
1 mes agoA muy temprana edad cuando mi madre repetía «Si no tengo para tragar, pues no trago y ya, ¡oíste!, «la mujer que no tiene marido, no vale nada etc. cuando a los ocho años tuve necesidad de estar pegada a mi madre trabajando para poder comer. Elaboramos y entregamos gelatinas para vender, siempre se me veía en la calle arrimando la materia prima y mandados para arrimar todo lo que se usaba en preparar el menú diario. Después era costurera, y dependiamos del pago de una prenda, al terminar y entregar a domicilio un vestido, o una compostura de cierre etc. para poder comprar un kilo de huevo y de tortillas y «pasarla ese día» o sea (comer). Al notar que en otras casas había regularmente olor a comida, trato solidario entre la familia y era humilde, pero limpia.
Donde yo crecí, parecía estar desolada, al regreso de la primaria. las camas permanecían sin tender, una montaña de trastos con restos de alimento rodeada de zumbadoras moscas yacía en el lavabo, medio pocillo de leche rebajado con agua, (era mi desayuno) para la una de la tarde mi estómago de niña, tenía un hambre feroz, y no había en casa que comer, únicamente permanecía tras de la puerta de la cocina una sucia bolsa de plástico tejida, con desperdicio de pan duro, desesperada extraía un trozo, que me sabía a gloria, porque tampoco podía pedir, ya que mi madre estallaba iracunda alegando: «Tú pareces un puerco, que cada rato tragan «. y para que narrar más.
Rubén Torres
1 mes agoYo he viajado un poco por distintos países y, es la primera vez que oigo que los huevos se venden por kilos. Tampoco sabía que las camas se tienden. Yo he tendido mucha ropa en alambres para que se seque, pero jamás he visto a nadie tender una cama. Tampoco conozco esa forma de medir; medio pocillo.
En fin, ya has dejado claro que tus padres cometieron un grave error; tener hijos sin tener la certeza de poderte brindar de una buena calidad de vida.
Mary
1 mes agoCuando estaba en los primeros años de la escuela secundaria (13–14) nos dieron a leer el libro «Nunca más».
Ese libro relata con lujo de detalles las horribles torturas que sufrían los prisioneros detenidos por el proceso militar. Muchos de ellos jóvenes estudiantes, tanto hombres y mujeres. Familias enteras donde los niños presenciaban las torturas de sus padres.
Fue muy traumatico y aún lo sigue siendo.
De hecho, hay varias películas sobre el tema.
Anónimo
1 mes agoMaria Resa , tu , la forista original que escribió en ingles sobre si mismo, solo lo diré, y más aun, no importa si nadie me lee, más aún, si me critican, sinceramente, me roza, solo se, que me he librado de un peso, que no solo yo ha sufrido este juego, de hacerse los buenos, y apuñalar por la espalda, que la familia, así me digan lo que digan, la familia son tu padre y madre, nadie mas, ni aun tus hermanos en ocasiones, (aunque fui hijo único) solo son alguien de un mismo útero, Maria Resa , tu respuesta para mi es muy especial, me da valor y ratifica mi proceder, solo se que cuento conmigo mismo, para mi, en mi caso, las respuestas al estar solo, las de mi familia eran, cuando quería emprender, aprender, estudiar, fue, siempre que quería algo, al no tener como tu, alguien que luchara por mi, era, ya hemos de ver, después, no molestes, egoísta, encargadas de sentir vergüenza por mi, el efecto Pigmalión es real, desde meterse en las relaciones sentimentales posibles, hasta dejarme en la calle, mentiras, engaños, hasta que un día, sin importarme nada, salí solo, abandone mi supuesta casa, salí solo con mi ropa, la que me cuido murió, fue un golpe durísimo, solo se que me sincerare aquí!!!, en esta pregunta, ni se porque, solo podía haber dejado mi voto, pero era hora, con extraños y para extraños, contare mi vida, y de como me dedique a estudiar, en mi país, lamentablemente no hay trabajo, pero aún así, progrese, ahora, aún joven, que ve los 30, en pocos años, no lejanos, soy un ingeniero, que sueña, y de no ser por la pandemia, habría salido del pais, empleado por su capacidad, solo me lance, solo me enfrente, solo estoy en mi habitación de estudiante, la que alquile cuando vine a estudiar, que es un todo en uno, donde ha diario me alimento, donde, me cobijo, donde sufro para reunir sin un trabajo estable, el alquiler, tengo de compañera a mi computadora, internet me instruye, mi amiga fiel, solo para contar, diré que soy el primer el ingeniero en toda la que llaman mi familia, nadie estudio, porque???, tiene dinero para reírse, propiedades, casas por doquier, pero priva en ellos las envidias entre todos, primos, hermanos, tíos, etc, yo vi como gente de dinero, ex amigos de niñez, se metieron y cayeron en el hoyo, y aún hoy en día viven privados de la libertad, yo en lo personal, me ahogue con el alcohol, y no me vanaglorio, más doy gracias al divino que me saco adelante, ahora, en esta pandemia, mi familita, se hacen los preocupados, ahora me hacen llamar con terceros, me llaman, y de seguro será su discurso, si supieran que sque estudios superiores, PARA QUE?, DEGANA!!!, VOZ SOLITO TE FUISTE!!!, procedo, soy de una familia de emigrantes, pero nunca hicieron papeles legales para ayudarme a emigrar, eso si, como siempre. ilegalmente si; decían, ilusionaban, mentían, como siempre, yo te ofrezco, busca quien te de!!!, la respuesta era, ESPERA, YA HEMOS DE VER, seamos sinceros, y basta de doble discursos, el latino progresa saliendo de su país!! así sea para aprender algo y regresar a aplicarlo, o porque gracias al cambio de moneda, sale aventajado!!, de lo contrario, solo le espera, algún contacto, PALANCAS, troncha, pagar para que le den un trabajo!!!! me arrepiento no haber más antes emprendido mi propia realización, talvez estaría solo por la veintena mas dos o tres años, y como profesional, pero, en mi desobligo, me refuerzo, rezo, y se que cuando tu estas solo, hasta que encuentres a tu alma gemela, oblígate a asegurar y asegurarte a ti y a los tuyos, aunque no todas las familias son iguales, que desagrado saber de familias mentirosas, envidiosas, quemiportistas, aléjate de esa gente, en serio has tu vida, y tal ves, se mas inteligente, y juega su doble moral, porque yo no puedo, y prefiero estar solo antes que con esa gente malvada, hasta aquí mi relato, hasta aquí mi desahogo, cuanto quisiera llorar, y dejar salir esa mala energía, pero, esto es mío, no quiero a nadie ni consolarme, peor aún, lastima, quiero solo seguir, seguir, hasta desencarnar, y saber, y demostrar, que yo salí solo, que a mi NADIE ME MENOSPRECIA, que ojala lo divino les perdone, porque yo, yo le dejo al sabio, y sigo solo, mi compañera, mi corazón, aunque no somos pareja, me da valor……….
Diana Lip.
1 mes agoVive en Buenos Aires, Argentina (1997–presente)
Bueno, mi madre es esquizofrénica, ella está loca desde que tengo memoria. Para mi el mundo siempre fue un lugar aterrador, antes de ser lo suficientemente mayor como para saber que lo que salían de los labios de mi madre eran puras incoherencias yo temía de ´´la gente´´ que según mi mamá nos perseguía, siempre mirando tras la espalda, viendo que nadie nos persiguiera, asustada cuando mamá decía que alguien había entrado a la casa y movido las cosas. A los seis años me di cuenta de que las cosas de las que mi madre hablaba no existían, entonces ya no tenía miedo de esa ´´gente´´ imaginaria, ahora tenía miedo de mamá y con 23 años le sigo teniendo miedo aunque aprendí a disimular (no quiero que mamá sepa que le tengo miedo porque no es su culpa estar enferma). Hay pocas cosas más aterradoras que la locura. No creo que en algún momento haya sentido que el mundo era un lugar seguro, lamentablemente siempre tuve una visión bastante cínica y pesimista de la vida. En fin, son cosas que pasan
Ignacio Jose
1 mes agoAdicto a la informacion y las letras anterior
Tenía una terrible sensación, tener muchos amigos y sentirme solo.
Ir a la escuela, estudiar, conversar con los de mi turno, hacer lo que podía cuando me daba la impresión que debía hacer algo cuando veia en apuros a mi amigo.
Me volvi conciente de aquello que me hacía sentir terrible. El ego. Todo mundo sastiface su ego.
¿Y eso esta bien?
Esta muy bien.
El peor error que pude cometer fue esperar más de los demás.
Busque respuestas a mis interrogantes, y las resolvi.
Y no siento rencor alguno, el mundo es así.
Si preguntas obtendras opiniones y eso sirve para que puedas entender y resolver la respuesta que buscas.
Rubén Torres
1 mes agoDiscrepo de lo que dices, pues todos sabemos o deberíamos habernos dado cuenta de que la mayoría de gente son unos borregos. De un borrego poca información vas a obtener.
Jack Fox
1 mes agoRecuerdo la impresión profunda que me causaba la agresividad que se vislumbraba en la primaria. Primero en la competencia por los grados, las notas, las medallas de excelencia y todas esas cosas que tenían un surplus en la dinámica moral de esa escuela. La competitividad que había afuera en el mundo de los adultos, por un trabajo, por un salario, por una gerencia, por un reconocimiento se vivía en el colegio análogamente en la forma de agresividad verbal, abuso. Niños aterrados de la consecuencia de perder un examen niños burlándose de la ineptitud o la falencia de otro a nivel académico, niños boicoteabdo los avances de un alumno destacado. Niños llorando del terror de lo que les esperaba en casa tras perder el examen o no sacar la nota esperada. Los celos, la envidia, el odio. Todo tan vivido.
Y en segundo lugar estaba la violencia legítima entre varones. Demostrar quien era el más agresivo y el capaz de más crueldad. Tener que adaptarse a producir miedo en otros para evitar el abuso. Ganarse la jerarquía y el respeto a base de empujones, escupitajos, insultos, golpes y violencia. La consolidación del bullying como modus vivendi.
Entender eso a los 10 o 12 años me marco a fuego sobre cómo era de violento y despiadado el mundo.
También ver lo violentos que podían ser los adultos con los niños. Desde las recriminaciones hasta los golpes. Recuerdo un compañero de quinto de primaria que el papá lo conminaba a boxear con cualquiera para demostrarle hombría y ver el terror que se dibujaba en su rostro cuando bajo ese imperativo se encontraba en el dilema de tener que desafiar un tipo cuatro o cinco años mayor que el. La boca reventada, el azote contra el barro. La violencia que podían desplegar los de grados más altos sobre chicos de primaria, el abuso físico, psicológico y verbal. O aquel chico de facciones delicadas y donaire glamoroso que llegaba a la clase con los ojos morados y lloraba ocultando las lágrimas del cual se rumoreaba que su papá golpeaba por ser un afeminado y un vago.
Todo en silencio despues. Como si no pasara nada. Se llega a casa y nadie sabe nada. Del bus del colegio se bajan los chicos con su uniforme y parece que vienen de estudiar. Pero no veníamos de estudiar. Veníamos de una puta prisión, de una guerra. Te tenías que volver malo, cruel, violento. El mundo de mierda de la infancia en los años 80s de idílico no tenía una mierda.
Eso, y ver de que iba el mundo. Violencia. La amenaza de la guerra atómica. Y al llegar a casa Guerra permanente en los telediarios. Y la cosa va mal. Mis padres trabajan todo el día. Y hay psicópatas que matan niños después que les meten el pene por el culo. Joder, cuanta miseria junta para la mente de un chaval.
¿Pará qué es la vida? Eso me preguntaba entonces. Aún me lo pregunto.
¿Tiene sentido toda esta violencia?
¿Competir toda la vida, sacar sangre y escupir sangre… ¿para que?
Saltar de los juguetes y la lonchera y los colores y los dibujos y los juegos a la dura y violenta realidad de un mundo que es despiadado, egoísta, cruel, violento… Disneyland tendrá que esperar.
¿Podría ser diferente?
Rubén Torres
1 mes agoPor supuesto
Rubén Torres está en este planeta para indicarnos cómo revertir esta sociedad fallida.
Depende de todos nosotros para que se logre o que empeore. Pero una vez más, veo que tú formas parte de esta sociedad fallida; Si no aportas soluciones es que formas parte del problema.
Diane Preell dianadiazcontacto@gmail.com
1 mes agoazafata
Al contarle a mi madre todo lo que había sufrido después de la muerte de mi padre, abuela, hermano, haber sido abusada sexualmente por un miembro de mi familia y un desconocido y nadie me creyera, decirle que estaba cansada de que ella(mi madre) me pegara, que mi hermana me humillara por mi cuerpo y abusara físicamente de mi , que una profesora de la escuela abusaba psicológicamente de mi, que tenia ganas de suicidarme y que mientras le conté todo eso a mi madre en lagrimas ella solo me miro y me dijo «ojala lo hagas pronto». En ese momento supe que no habría nadie que me ayudaría y que con solo 10 años tendría que salir adelante por mi sola y hasta cumplir los 18 (mayor de edad en mi país) nada cambio respecto a los abusos de mi familia contra mi. Actualmente soy la escoria de la familia pues ante sus ojos me escape de ellos, mi madre falleció y mi hermana se caso ahora espero que mi madre haya encontrado la paz que necesitaba pues ella nunca quiso ser madre y deseo que mi hermana este bien pues se que no quiso estar en una familia abusiva pero aún así por mucho tiempo espere una llamada de disculpas aunque sea de alguna de ellas pues eran las personas que más me importaban, ya acepte que eso no pasara y no pienso diario en eso solo espero que este bien. Ahora soy azafata, tengo una relación de 3 años con un piloto estamos comprometidos y soy muy feliz. Llevo terapia estoy orgullosa con lo que he logrado y como he superado los obstáculos de mi vida y espero que la niña de 10 años que sufrió todo y no sabia que hacer sepa que en un futuro un poco lejano todo estará bien para ella. Si leíste todo esto, gracias por escucharme.
Rubén Torres
1 mes agoLo lamentable es no poder conocerte, pues admiro a las personas con un alto grado de resiliencia, como es mi caso.
Nadie te Preguntó
1 mes agoHa estudiado en Psicología de la vida cotidiana
A la edad de 11 años. Comencé a desarrollarme muy chica, mi cara se llenó de acné y granos. En ese entonces mis padres decidieron cambiarme de escuela y siendo nueva, sin conocer a alguien, la mayoría se burlaban de mí por el estado de mi rostro. Sufrí mucho acoso y bullying a esa edad. Pero lo peor vino al año siguiente cuando mi padre abusó sexualmente de mi. En ese tiempo aún razonaba como una niña y no entendía lo que pasaba, fue muy traumatizante toda esa experiencia, me sentía el peor ser humano sobre el planeta y que merecía lo peor, de por sí por el bullying escolar mi autoestima estaba por los suelos, por lo tanto ese abuso terminó por sepultarla. Intenté suicidarme varias veces y en lugar de comprensión, encontré rechazo por mi madre. Ahora no me explico cómo pude sobrevivir todos esos años. Encontré un escape a mis 16 años en mi primer novio, pero ese escape salió mal: quedé embarazada. Cómo era típico de la época, debía casarme con él no sin antes pasar por la vergüenza, el escarnio y burlas familiares. Recuerdo que tuve que denunciar a dos tías que todos los días me llamaban por teléfono para insultarme y amenazarme. Yo era la vergüenza de la familia. Ya viviendo con él, nada mejoró. Él siempre estaba ausente, no aportaba nada a los gastos de la casa, yo pasé días sin comer y todo porque la madre de mi ahora ex esposo, le aconsejó a él que no me diera un solo centavo. Nadie me daba trabajo por mi estado, no tenía forma de conseguir dinero para comer. Afortunadamente, tengo talento para dibujar y como en ese entonces estaba estudiando, alumnos y maestros me daban sus trabajos para que yo los hiciera y de ahí conseguía un poco de dinero para comer ese día. Por ser joven y estar embarazada, la gente fue muy cruel conmigo, me humillaban, me insultaban, me hacían la vida difícil. Recuerdo que los médicos me hacían comentarios hirientes, básicamente que yo era una irresponsable por quedar embarazada, los maestros me usaban de mal ejemplo cuando daban sus clases sin importar que yo estuviera presente, me negaban las salidas al baño o no me dejaban comer si tenía hambre, el transporte no quería llevarme, tenía que caminar largas distancias para ir a clases y a veces llegaba tarde. Hubo una maestra que tenía un poco de consideración conmigo, pero tuvo problemas con mis compañeros por tener «preferencias». Cuando nació mi hijo, su padre lo abandonó y volví de nuevo a esa casa. Nada cambió, seguí siendo humillada y minimizada, mis papás me mantenían encerrada todo el día. Mi padre constantemente me decía que ahora nadie iba a quererme por tener un hijo, que todos los hombres solo me iban a usar y a tirar. Mi madre me decía que me olvidara de vivir mi vida, que por tener un hijo, mi vida se había ido al caño, que ahora todo lo que hiciera, era para cuidar y sacar adelante a mi hijo. A consecuencia de esto, caí en otra profunda depresión e intenté suicidarme otra vez, pero tras este intento, busqué ayuda psicológica. Ahí fue cuando aprendí a quererme un poco a mi misma, a que tenía derecho a ser feliz, que yo no era mala, ni culpable de ese abuso. De ahí en adelante poco a poco busqué mi independencia y me defendía de todo intento de humillación. Ahora mi vida está más o menos estable, pero vivo alejada de la gente, precisamente por esa crueldad e incomprensión. Sé que hay gente buena y que ha sufrido, cuando detecto a alguien así, se convierte en alguien cercano para mí o al menos de confianza. No tengo amigos (as) íntimos, no confío en nadie a ese grado y lo mejor de todo es que no necesito tenerlos para sentirme bien conmigo misma. Ahora que miro hacia atrás, puedo resumir que la gente se cree juez y verdugo, ignora o no se pone a pensar que muchas veces otras personas andan por la vida terriblemente lastimadas y buscan salir adelante, pero en lugar de tender la mano o por lo menos no hacerle nada, te pidotean más.
Rubén Torres
1 mes agoSi todo lo que has contado aquí es cierto, cosa que dudo. Pues bienvenida al club. Pues yo fui otra victima del bulling, con la diferencia que a mi pegaban algunos compañeros de clase todos los días de clase. Cosa que a ti no te pasó.
Dices que tu padre abusó de ti, pero apostaría que no te forzó en ningún momento, por lo que no deberías haber tenido ningún trauma.
Me pregunto porqué no te cuidaste para no quedarte embarazada. Por lo tanto, los errores deben pagarse. Dices que intestaste suicidarte varias veces ¿seguro? Hay que ser muy idiota para no conseguirlo a la primera, por lo que lo pongo en duda. Además, solo los débiles de mente quieren hacer semejante idiotez, a no ser que sea por motivos justificados como que te han amputado los brazos, piernas o te has quedado ciego.
Just go Away
1 mes agoEsta respuesta podría no ser una traducción exacta de la respuesta de
en Quora en inglés:
When did you realize that the world is cruel?
Tenía probablemente 8 años cuando aprendí lo cruel que puede ser el mundo. Mis primeros recuerdos son de mis padres gritándose y diciéndose las cosas más crueles. No tenía hermanos y me crie muy aislada, así que pensé que los gritos de los adultos eran normales. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 3 años, me quedé con mi madre otros 2 años hasta que mi padre consiguió la custodia cuando tenía 5. A partir de los 5 años fue una desagradable batalla por la custodia. Empecé el jardín de infancia y no hablaba con nadie y nadie me hablaba a mí. En la escuela me mantenía aislada, pero luego iba a una pequeña guardería de la casa después de la escuela y allí me abría un poco y hablaba y jugaba con los otros niños. Era agradable y era el único lugar en el que me sentía segura. Pero cuando acababa de cumplir los 8 años y empezaba el tercer curso, cerraron la bonita guardería por tener demasiados niños, y también me cambiaron de colegio para el tercer curso. La nueva escuela estaba muy cerca de la bonita guardería, pero como la cerraron tuve que ir a una nueva guardería que estaba en el recinto escolar y era muy grande y tenía cientos de niños. Fue en la nueva guardería donde aprendí sobre la crueldad del mundo y de la gente.
Después de estar en esa nueva guardería durante una semana más o menos, no había hecho ningún amigo y era muy tímida y llevaba siempre una muñeca conmigo, y todavía me chupaba el dedo a los 8 años. Un día se me acercó una niña llamada Emily y me preguntó en qué clase estaba, le dije el nombre de mi profesora y me dijo que estaba en la «clase de retrasados». Era el único niño de mi clase que iba a esa guardería. Me pusieron en educación especial desde el jardín de infancia y me quedé, porque era muy callado, por lo que el sistema escolar me acusó de ser autista. Pero me pusieron en educación especial con niños con problemas de comportamiento, y la mayoría de ellos eran violentos. El sistema escolar de California es un fracaso, como la mayoría de la gente sabe ya. De todos modos, después de ese encuentro con esa chica, los niños se acercaban a mí y me señalaban y decían «¡esa es la chica retrasada!». Y algunos me pinchaban con palos, o me tiraban cosas para ver cómo reaccionaba, o evitaban tocarme porque pensaban que era contagiosa. También llevaba mi muñeca a todas partes y me chupaba el dedo y era callada, y con un lenguaje corporal socialmente torpe. Mi padre me descuidaba mucho y no vivía con mi madre. Mi padre me vestía con ropa anticuada, y en 2010 los niños se ensañaban con eso. Me eligieron de último para la educación física de la guardería, que nos obligaban a hacer todos los martes y jueves, ningún niño me quería en su equipo, así que la señora profesora de educación física tenía que elegir por ellos. Los niños siempre se reían de mí y muchos me tiraban cosas, en la fila, un niño al azar sacaba el pie para hacerme tropezar, y con el tiempo, a los nuevos niños de la guardería también les decían que fueran malos conmigo. Las personas que trabajaban en la guardería también eran malas. Una chica de unos 20 años que trabajaba allí, su nombre era Delila, solía atormentarme sólo para hacer reír a las otras chicas. Era muy guapa y las chicas pensaban que era genial. Una vez me arrebató mi muñeca y la tiró a la zanja, mi muñeca quedó arruinada después de eso, se le cayó la nariz y estaba cubierta de manchas de hierba y suciedad. Todas las chicas se rieron y chocaron los cinco con ella. En el verano anterior a 4º curso mi padre me metió en la guardería para su programa de campamento de día. Y fuimos a una excursión a un taller de construcción de osos, y una chica nueva que era un año mayor era mi compañera, y estaba siendo mi amiga ese día y pensé que por fin tenía una amiga, hicimos osos de peluche juntas y luego les pusimos nombre y fingimos que eran princesas mágicas. Pero entonces, en el camino de vuelta a la guardería, la niña mala que empezó todo mi dolor se acercó a nosotras y le dijo a la niña que se suponía que nadie era mi amigo porque no le gustaba a nadie, y la nueva niña dijo «oh, ¿en serio? No lo sabía». Y entonces la chica dejó de ser mi amiga inmediatamente y se convirtió en una abusona como todas las demás. Fue entonces cuando aprendí que las personas eran todas crueles y malas. El acoso continuó hasta el final del 5º grado, entonces cambié de escuela porque el acoso se puso peor, y era literalmente toda la guardería la que me acosaba, diferentes niños me acosaban todos los días, o me acosaban o simplemente me ignoraban totalmente.
En 6º, 7º y 8º grado, nadie me hablaba en la escuela, estaba totalmente sin amigos. Dejé de ir a la guardería en 6º grado y me quedaba sola en casa todo el día, como mi padre trabajaba mucho, estaba sola en casa cuando llegaba del colegio hasta muy tarde por la noche. En 6º grado fue cuando decidí tratar de hablar con la gente en línea porque me sentía muy sola. Iba a sitios de chat al azar y hablaba con extraños, la mayoría de los cuales eran adultos. Encontré muchos depredadores potenciales, nunca fui a conocerlos en persona. Pero hablé con hombres muy retorcidos que estaban interesados en mí aunque sabían que era una niña. Me sentía muy sola, así que no me importaba lo retorcidos que fueran. Sólo quería un amigo, nadie de mi edad sería mi amigo en absoluto. Mi padre me insultaba y me hacía sentir mal conmigo misma, me autolesionaba mucho, empecé a autolesionarme a los 7 años, por culpa de mi padre, pero esa es otra historia. Me autolesionaba en privado normalmente, pero una vez mi padre me pilló autolesionándome y se burló de mí y me llamó estúpida, y me provocó para que me hiciera un poco más de daño. En 6º, 7º y 8º grado me enfadé mucho y empecé a odiar a la humanidad. Mis primos del lado de mi padre eran horribles conmigo, todos sus parientes eran horribles conmigo, porque no les gustaba mi madre. Visitaba a mi madre los fines de semana, y aunque me llevaba mejor con ella, tenía problemas de ira que también provocaban abusos emocionales por su parte. La mayoría de las veces me sentía muy solo en el mundo. Jugaba a Grand theft auto para sentirme menos solo. Me estaba cansando de los pervertidos que encontraba en Internet. En el instituto había cambiado mucho físicamente y la gente era mucho más amable conmigo, pero era por las razones equivocadas y yo lo sabía. A los 13 años había «florecido» y llegué a medir 1,70 metros y a ser «guapa» y los chicos eran amables conmigo, pero sabía que era por razones equivocadas. Chicos al azar me invitaban a salir y yo les decía que no educadamente, y entonces eran malos y me llamaban lesbiana. No me interesaban los chicos de la escuela. Me registré en Okcupid a los 14 años y chateé con hombres de entre 30 y 40 años, me sentía atraída por ellos. Por supuesto, dije que tenía 18 años. No intenté quedar con ellos porque me preocupaba que me secuestraran, pero chateé con ellos, intenté mantenerlo platónico en la medida de lo posible pero ellos querían más que eso. Finalmente dejé de usar Okcupid también porque estaba cansada de recibir fotos de penes. Volví a cambiar de colegio cuando estaba a punto de cumplir los 15 años y allí empecé a hacer amigos de verdad, desgraciadamente no eran amigos de verdad, me utilizaban por dinero y demás. A lo que accedí porque me sentía tan solo, que pensé que la amistad sólo se podía obtener si se compraba. Así que le daba dinero a la gente con la esperanza de obtener amistad, regalaba mis cosas, como ropa a otras chicas, o videojuegos, o algo así. Como estaba sola en casa todo el tiempo, las chicas usaban mi casa como lugar para tener sexo con sus novios. Yo sólo quería una mejor amiga. Era muy consciente de que nadie era realmente mi amigo, pero simplemente no quería estar solo. Me gradué en el instituto poco después de cumplir los 17 años y me fui a la universidad, agaché la cabeza y no hablé con nadie. Todos mis amigos del instituto se volvieron contra mí después de la graduación. Así que volví a quedarme sin amigos. En la universidad mantuve la cabeza agachada y evité conocer a la gente. Ahora tengo 19 años y estoy totalmente sola y sin amigos. Mi madre falleció el año pasado, así que ahora estoy prácticamente sola en el mundo. Soy una reclusa y sé lo cruel que puede ser el mundo. No veo nada bueno en nadie porque es doloroso tener esperanzas sólo para que se rompan. Así que asumo que todo el mundo es malo a menos que alguien me demuestre lo contrario, pero nadie me demuestra nunca lo contrario. Así que me limito a jugar a los videojuegos y a ganar dinero trabajando a distancia desde mi ordenador portátil.
Yentai Pino de Esquer
1 mes agoTraducido el 5 sept
A los 16.
A los 16 años, perdí a mis padres en un accidente automovilístico. Solo era una niñita. Además, mi mamá no tenía hermanos o hermanas y sus padres fallecieron antes de que yo naciera. Mi padre tenía un hermano. Su nombre era Ted. Mis padres le habían pedido hace años que me cuidara si algo sucedía. Ted vino y era muy compasivo. Más tarde explicó que él volvería por mi con todas mis cosas el siguiente viernes.
De algún modo preparé mis paquetes. Mi estado mental estaba muy frágil. Esperé hasta el viernes. Esperé hasta que me dormí en el aeropuerto. Ted nunca apareció. Hasta este día, nunca he escuchado de Ted nuevamente. No fui deseada. No tenía a nadie. En los próximos días, hallé mi camino. El mundo puede ser un lugar cruel cuando no tienes familia y aún eres joven. Ahora, la vida está bien. Enseño y amo a mis estudiantes (99% del tiempo), tengo gente que me ama y cachorritos que amo. Sin embargo, de algún modo, pienso… que muy en el fondo, que sigo siendo la chica de 16 años que espera.
Rubén Torres
1 mes agoYa lo expliqué en Quora; a los cinco años, fue cuando rescaté a un cachorro de gato que habían metido en un saco junto a sus hermanos y que los lanzaron al río. Ahí me di cuenta de lo cruel que eran las personas. También expliqué lo que llegué a sufrir cuando durante varios años sufrí el bullying. Desde los 12 años.